Częstochowska Fantastyka

nie czyżby tylko tak o ile żadne dziwne rzeczy nie wypadną

pozdrawiam

co jest z tym czwartkiem

nie

ścigałeś się tymi scigaczami

a jak się nazywała ta gierka z wyścigami bo bym sobie chętnie w nią pograł

ja wciąż nie wiem

no ja mam się zamiar pojawić, a co - co prawda puki co to tylko zamiar i może się na nim skończyć ale teoretycznie w tym dniu jestem w Czewie więc powinienem mieć czas (prawdopodobnie)

II-ga wojna światowa. Ruszyła radziecka ofensywa. W okopie siedzi Tawariszcz Pałkawnik i patrzy przez lornetkę na pole bitwy. Po chwili bierze radiostację i mówi:
- Pierwyj tank. Atak!
Z lasu wyjeżdża czołg i strzela w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik spojrzał przez lornetkę i znów:
- Wtaroj tank. Atak!
Z lasu wyjechał drugi czołg i wali ogniem w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik popatrzył przez lornetkę i mówi:
- Trietij tank. Atak!
Nic... Cisza... więc powtarza:
- Trietij!!!!!!! Atak!!!!!!
Znowu nic. Wsiada więc w gazika i jedzie do lasu.
Wjeżdża na polanę i widzi stojący trzeci czołg.
Wdrapuje się na wieżyczkę, otwiera właz i widzi Saszkę siedzącego i wpatrującego sie w swój hełmofon.
- Saszka szto ty?!
- Tawariszcz Pałkawnik nie możet być. Czapka gawarit!

Dziadek chodzi po mieszkaniu, klnie w żywy kamień i czegoś szuka. W końcu pyta Jasia:
- Jak się nazywa ten cholerny Niemiec, co wszystko przede mną chowie?
- Alzheimer,dziadek... Alzheimer - odpowiada Jasio.

Pani nauczycielka zadała dzieciom na zadanie domowe skonstruowanie pułapki na myszy.
Na drugi dzień pani sprawdza prace. Nagle podchodzi do Jasia i pyta go:
- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka?
- To jest moja pułapka na myszy - odpowiada Jasiu.
- Więc powiedz Jasiu, jak ona działa?
- A więc myszka podchodzi pod deseczkę, chwyta ją w łapki, bije się nią po głowie i krzyczy: nie ma serka! nie ma serka!

Trzech facetów spało w hotelu w jednym pokoju na złączonych ze sobą Łóżkach. Rankiem budzi się ten z lewej strony i czuje ból między nogami, silny ból. Niedługo potem budzi się ten z prawej i czuje to samo. Jakiś czas później obudził się człowiek śpiący po środku i mówi:
- Słuchajcie! Ale miałem sen! Śniło mi się, że byłem w górach i jeździłem na nartach. Nagle zobaczyłem, że spada prosto na mnie lawina. No to złapałem za kijki i szybko odpychając się udało mi się uciec!!!

Trzy nietoperze zamieszkują jaskinię. Pewnej nocy budzi się najstarszy nietoperz z okrzykiem - KRWI!!! Wylatuje z jaskini i wraca po trzech dniach cały zakrwawiony i pyta pozostałe nietoperze:
- Pamiętacie to miasto za górą?
- Pamiętamy - pada odpowiedź.
- To zapomnijcie o nim!
Następnej nocy budzi się nieco młodszy nietoperz z okrzykiem - KRWI!!! Wraca po dwóch dobach cały zakrwawiony i pyta pozostałe nietoperze:
- Pamiętacie tą wieś za rzeką?
- Pamiętamy - odpowiadają pozostałe.
- To zapomnijcie o niej!
Kolejna noc i budzi się najmłodszy nietoperz z okrzykiem - KRWI!!! Wylatuje i wraca po kilku godzinach zupełnie zakrwawiony i pyta:
- Pamiętacie to drzewo za zakrętem?
- Pamiętamy - odpowiadają.
- A ja o nim zapomniałem...

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

Stalin wygłasza przemówienie, w pewnym momencie ktoś kichnął.
- Kto kichnął? - pyta Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać pierwszy rząd!
- Kto kichnął? - pyta ponownie Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać drugi rząd!
Sytuacja wiele razy się jeszcze powtarza... Wreszcie ktoś z końca sali wstaje i przerażonym głosem mówi:
- Ja kichnąłem.
- Na zdrowie towarzyszu!!!

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor.
Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż, co sobotę chodzę z kolegami do sauny.
Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie, do weneorologa paszoł won!
- Chwilunia... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół. Kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że ja nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

Spotyka się dwóch przyjaciół.
- Miałem dzisiaj fantastyczny sen - mówi pierwszy. Śniło mi się, że mój ojciec był dyrektorem w wesołym miasteczku. Całą noc jeździłem na karuzelach i wiesz - jeszcze mi się w głowie kręci.
Na to drugi:
- Eee, ja to miałem dopiero sen. Mnie się śniło, że wygrałem jakiś konkurs w audiotele i w nagrodę spędziłem upojną noc w hotelu z Claudią Schifer i Jennifer Lopez. No wiesz, pół nocy z jedną, a pół z drugą.
Na to pierwszy z wyrzutem:
- I ty jesteś przyjaciel? Nie mogłeś po mnie zadzwonić?
- Dzwoniłem całą noc... - mówi drugi. - ... ale mi powiedzieli, że jesteś w wesołym miasteczku.

Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej. Porucznik mówi do szeregowego Kowalskiego:
- Szeregowy Kowalski, to jest spadochron. Kiedy wyskoczycie z samolotu to pociągnijcie za tą linkę, wtedy otworzy się spadochron. Jeśli spadochron się nie otworzy to pociągnijcie za drugą linkę. Jeśli to nie podziała to pociągnijcie za trzecią linkę. A jeśli to nie podziała to macie w kieszeni instrukcję obsługi.
Kowalski wyskoczył z samolotu i chce otworzyć spadochron. Pociąga za pierwszą linkę i nic, pociąga za drugą linkę i nic, pociąga za trzecią linkę i nic. Wyjmuje instrukcję obsługi i czyta:
- Ojcze nasz, któryś jest w niebie...

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No, ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
Tak się i stało. Po przyjściu z psem Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć.
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?

ja mam nadzieje że wystarczy mi czasu od stycznia żeby móc wrócić do gry

pomysły się skończyły to i firma się kończy

zresztą co mieli by jeszcze wydać do ST przecież tak naprawde wszystko co mogli już wydali szczególnie że zdecydowali się na stworzenie karcianki w dosyć ograniczonym (filmami/serialami) świecie, więc w końcu chyba już im się pomysły skończyły.

Może mogliby pchnąć całą historie 200lat do przodu i moze wtedy coś by wyszło.

Rzeczywiście sisko na tle Worfa wypada blado chociaż pod tngi wydanie 6 pkt na jedną postac moze być dołujace ale pocieszające jest to że można go zagrać na dowolny statek

nie wiem czemu ale wyskoczył mi jako nowy post i nie sprawdzałem daty napisania

Po pierwsze zrób coś z kodowaniem

Po drugie informacja ma już dobre pare miesięcy